Fast geschafft...

Gestern hatte ich keine Probleme mit dem Fasten, aber heut fühl ich mich so extremst schwach, dass ich mein Bett bis jetzt nur zum Trinken, Klogehn und Wiegen verlassen hab*heul*
Dafür wiege ich aber "nur" 60,8 kg:-)
Dafür war ich äußerst produktiv und hab endlich die Haube fertiggehäkelt

und mir aus Wollresten ein Ana-Armband geknüpft.

 

Im Internet bin ich auf die Idee gestoßen, so viele Glasnuggets wie ich zuviel Kilos habe in einen Behälter zu füllen, und immer dann, wenn ich endlich eines weniger wiege, ein Nugget umzufüllen.
Ich hab mich entschieden, vom Deckel ins Glas zu füllen. Wenn ich es geschafft habe, wird der Deckel zugemacht und ich kann das dicke Kapitel meines Lebens beenden:-D

 

Nur mehr 3 Stunden, dann "darf" ich ungehemmt alles wieder essen. Nur weiß ich noch nicht, ob ich das überhaupt will!!!

Was ich will ist abnehmen, und ich habe Angst, dass ich mir so alles kaputt mache. Aber wir werden sehen... 

verlogene Waage

Ich stell mich heut morgen auf die Waage: 58,9
Kann mein Glück nicht fassen, tanz schon fast durchs Hauss, dann stell ich mich nochmal rauf: 61,8.
Und nochmal, und nochmal, und nochmal!!!
Das ist schrecklich:,C
Da zeigt die fast 3 Kilo weniger an, und es war gelogen!!!
Mein Leben ist so ungerecht...

Nach dem Frühstück warens dann 62,4kg...
NAch der Messe gibts nix mehr zu essen, bis Ostermontagmorgen.
Vielleicht schaff ichs ja dann unter 60:-/

dumme Waage

Ich hätts mir denken können.
Irgendwie hab ichs ja eh gewusst.
War auch zu schön...
Die Wagge hat gestern gelogen *heul*
Das macht sie manchmal, da zeeigt sie einfach einmal weniger an, nur um das nächste mal wiegen wieder schonungslos die Wahrheit zu sagen: 61,4!!!!!!!!!!!!
Im gesamten - und wenn man den Wert von gestern nicht mittzählt - ists ja immer noch ne abnahme, aber ich wollte eine 5 sehen :-C
Also die erste Zahl sollte eine 5 sein...
*schmoll*
Hilft wohl nichts:-/
Nach Ostern sollte ich es mit den zwei Fasttagen aber gescvhafft haben...
Das heißt, wenn ich nicht zu viel Süßes runterschlinge:-(
Ich will nicht, dass die Fastenzeit schon aufhört, das war viel zu kurz!

Yeiy

Heut Morgen dacht' ich: "Die halbe Pizza gestern hat sich sicher angelegt, jetz hab ich wahrscheinlich wieder 62,3 oder so..."
Tja, falsch gedacht: 60,5 kg:-D
Ich bin grad total glücklich:-D
*Yeiy* *Luftsprung* :-D
Dann gabs ein paar Cocktailtomaten und zwei getoastete Butterbrote mit richtig viel Butter *schäm*, dafür sinds aber zwei geblieben... Dafür meldet sich mein Magen jetzt wieder:-/
Naja...
Egal:-D
bin trotzdem/deswegen total happy:-D(<-- was ja auch die Smileys verraten...

nochmal nachgemessen:
Unterschenkelumf.: 35cm
Oberschenkelumf.:  59cm
Hüftumfang:          100cm
Bauchumfang:         89cm
Taillenumfang:        70cm
Unterbrustumfang:  76cm
Brustumfang:           97cm
Oberarmumfang:     29cm

An der Taille ging das meiste weg...

Magersucht

Eine entscheidende Frage, die sich mir stellt ist, wo Magersucht beginnt.
Bin ich gleich krank, wenn ich haarsträubende Diäten verfolge?
Wenn ich mir auf pro-Ana-Seiten Thinspirations ansehe und dabei denke, dass ich auch so aussehen will?
Wenn ich mich jeden Morgen auf die Waage stelle weil ich wissen muss, ob meine Essweise am Vortag in Ordung und Zielführend war?
Wenn ich meinen Körper hasse, wenn sie wieder mehr anzeigt?
Wenn ich unzufrieden bin, wenn es die selben zahlen wie am Vortag sind?
Wenn ich glücklich bin und das Gefühl habe abzuheben, wenn es weniger ist?
Wenn ich dann aber schnell zurück auf den Boden der Tatsachen komme und mich an die Kilos erinnere, die noch auf dem Weg liegen?
Wenn ich Mitschülerinnen nachdem mir herausgeruttscht ist, dass ich den ganzen Tag lang nichts gegessen hab, auf die scherzhafte Frage: "Bist du magersüchtig?" mit einem schnellen "nein" antworte anstatt des besser darauf und zu mir passenden sarkastischem "Ja, klar. So schau ich aus..." ?
Wenn ich am nächsten Tag auf die Frage, ob ich heute eh eine Jause mithätte herzklopfend und mit Angst erwischt und aufgefordert zu werden sie herzuzeigen oder auch nur zu sagen, was es denn sei mit einem "Ja, klar" antworte obwohl meine Jausenbox leer ist?
Wenn ich im Internet Tests mache, um herauszufinden, ob ich magersüchtig bin und bewusst die Antworten anklicke, von denen ich denke, dass sie zur positiven (oder eben negativen, je nachdem wie mans nimmt...) Antwort führen und der Meinung bin, dass sie ja auf mich schon zutreffen?
m liebsten kotzen würde, wenn ich "zu viel" gegessen habe, es aber nicht zusammenbringe, weil ich dann ja unweigerlich und wirklich krank wäre, weil man dann etwas bemerken könnte, weil es unnatürlich wäre, weil man das nicht macht, weil ich mich auch so, ohne "Hilfsmittel" unter Kontrolle bringen und "es schaffen" will?
Wenn ich das Gefühl, wenn mein Bauch voll ist hasse?
Wenn ich während dem Essen von "ungesundem" Zeug immer ein schlechtes Gewissen habe?
Wenn ich das Gefühl, einen leeren Magen zu haben und "stark" zu sein liebe?
Wenn ich nicht esse, weil ich Hunger habe sondern weil es an der Tagesordnung steht und alle anderen es auch tun oder mich mein Gusto dazu bringt?
Wenn ich zu faul bin mir was zum essen zu holen?
Wenn ich einen Blog schreibe, um meinen Gefühlen die ich nicht einordnen kann, Ausdruck zu verleihen?
Wenn ich in einem Blogeintrag meine Gedanken und Handlungen schreibe, die theoretisch eindeutig auf eine Krankheit hinweisen mir aber dann einrede, dass ich mir das nur einrede?
Wenn ich mir einrede, dass man mit einem Gewicht von 62,3 kg gar nicht magersüchtig sein kann?
Wenn ich an mein Gewicht (von heute Morgen) auf die Kommastelle genau weiß und am liebsten nachprüfen würde, ob es noch stimmt, mich aber nicht schon wieder durch das Zimmer meiner Eltern in den Schrankraum zur Waage schleichen traue?
Wenn ich eigentlich fest davon überzeugt bin, dass ichs nicht bin?

Ich weiß es nicht.

Jedenfalls mach ich jetzt Dinner-Cancelling nachdem ich mich 10in2 aus Angst aufzufliegen nicht mehr durchzuziehen traue. Bis jetzt schlägt es sehr gut an. In der Schule kann es keiner bemerken und derweil findet Mama an meinem Essverhalten auch nichts besorgniserregend. Manchmal würde ich ihr am liebsten ins Gesicht schreien: "Merkst du denn nicht, dass ich krank bin?", aber ich tus n icht , weil ich es ja selbst nicht weiß...
Und weil ich abnehmen will, und nicht zum Essen gezwungen.
Irgendwo bin ich ja froh, noch so viel zu wiegen. So ist meiner Ma mein gestörtes Verhalten egal.
Ich habe Angst, dass ich das mit 50kg nicht mehr so offen machen kann. Aber es ist ja noch Zeit, wir werden sehen...

Oberflächlichkeit

Meine Mutter hat gesagt, sie unterschreibt mein Zeugnis nicht. Ich brauch sie gar nicht mehr anzureden, wenn mein Zimmer nicht bis am Abend zusammengeräumt ist.
Was glabt sie denn, was ich die ganze Zeit tu? Däumchen drehen?
Jedes Mal, wenn ich mein Zimmer nicht auf diese dämliche einfach-alles-unters-Bett-schieb-damit-ich-nur-ja-schnell-fertig-bin-Nummer in Ordnung bringen will, reißt sie mir fast den Kopf aus.
Soll ich morgen meiner Lehrerin sagen, dass meine Mutter mein Zeugnis nicht unterschreiben wollte? Das kann ich doch nicht machen. Das ist so extemst peinlich!
Und verletzend.
Und bringt mich zum Weinen.
Ich halt das nicht aus, aber es ist jeden Sonntag das gleiche. Es wird herumgeschrien bis zum geht-nicht-mehr nur damit sich ja alle beeilen und wir rechtzeitig in die Kirche kommen. In die Kirche! Streit, um rechtzeitig in die Kirche zu kommen und allen anderen zu zeigen, welch eine perfekte Familie wir doch sind. So hab ich jedenfalls das Gefühl. Und das ist schrecklich.
Vielleicht sollte ich wirklich abmagern um meinen Eltern zu zeigen, wie schrecklich das alles ist. Die ganze Herumschreierei und alles.
Oder ich kehr einfach wieder alles unters Bett.
Aber das will ich nicht. Ich will diese Oberflächlichkeit nicht mehr. Nicht in meinem Zimmer, nicht in meinem Leben.
Was muss auch alles so schwer sein?

schlechtes Gewissen

*Yeiy* ich hab gestern den ganzen Tag nix gegessen und heut 63,5 kg gehabt:-D
*freu*
Nachdem ich jetzt n halbes Vollkorn-Sesam-Leinsam-Semmerl gegessen hab, hab ich noch immer Hunger. Aber vielleicht kommt das Bauchweh auch einfach davon, dass ich meine Tage bekommen hab.
Okay, wahrscheinich nicht.
Wahrscheinlich ists der Hunger.
Ziemlich sicher.
Ich spür ja, von wo das ungute Gefühl kommt.
Okay, vielleicht kommt auch einfach nur beides zusammen.
Am liebsten würd ich ne Tablette nehmen, aber das ist ja nicht gut, wenn man fast nix gegessen hat.
Also nicht.
Hmmm...
Aber an den Hunger gewöhnt man sich. Und da ich seit... keine Ahnung, 4 Tagen in etwa dauer-hungrig bin, ist's auch kein ungewöhnliches Gefühl mehr. Man gewöhnt sich dran...
Wenn ich ganz ehrlich bin: ich hab drüber nachgedacht. Hab mich in einen fetten Körper hineinversetzt der Donuts ist und dannach in einen schlanken, der Hunger hat. Schwer zu erraten, welchen ich wählen würde? Den schlanken. Ich hab mich richtig fett gefühlt, obwohl ich ja nicht wirklich 100 kg hab. Aber allein die Vorstellung, wie mein Körper, meine Arme, ja sogar die Fingern, mein Bauch, die Oberschenkel aussehen müssten. Schrecklich. Und dann auch noch das Gefühl, in seiner Bewegungsfreiheit eingeschränkt zu sein. Bei jedem Schritt schnaufen zu müssen, keine Puste zu haben. Es gibt nichts schlimmeres.
Okay, klar gibt es schlimmeres.
Viel schlimmeres.
Aber das hab ich - Gott sei Dank - noch nie erleben müssen.
Also wärs für mich ziemlich schlimm.

Früher war ich immer extrem schlank.
Also als kleines Mädchen.
Und Oma hat immer zu mir gesagt: "Iss was Kind. Du fällst noch von den Rippen."
Jetzt sagt  sie nichts mehr.
Die Urli meiner besten Freundin hat mich immer wenn ich bei ihnen war zum Essen aufgefordert. Weil ich ja sonst noch umfallen würde.
Jetzt sagt sie nichts mehr, wenn ich mir nur ne kleine Portion nehme.
Und dadurch kriegt man noch mehr das Gefühl, fett zu sein. Aber das weiß ich eh schon.
Richtig verletzend sind Kommentare von alten Frauen, die es zwar als Kompliment meinen, aber wenn eine wie letzten Urlaub in Kroatien mich fragt wie alt ich denn sei und dann meint: "gute Brust", dann gibt es wohl nichts verletzenderes für mich. Wenn sie meint, meine größte Problemzone wäre toll, kommt das wahrscheinlich von der Nachkriegsmentalität, aber ich find das gar nicht toll. Es ist echt verstörend...
Und das traurigste daran war, dass ich, als ich letztes mal auf 54,6 herunten war, sich an meiner BH-Größe gar nichts geändert hat. Aber auch wirklich nichts.
Meine Ma meinte, an meinen Beinen würde mans sehen, aber das ist mir nicht aufgefallen. Klar, der Bauch war etwas flacher, aber auch nicht so extrem. Und jetzt bin ich 9 kg schwerer und kann nur hoffen, dass es immer weniger werden.
Damals hat die 10in2 Diät ja gut funktioniert. Vielleicht sollte ich wieder damit anfangen?
Das hieße dann im Klarext: Heut gibts Essen, morgen wieder nicht. Und so weiter. Damit hab ich das letzte mal 6 kg abgenommen. Abe jetzt auch wieder zu, als ich aufgehört hab. Aber das ging nicht anders, weil ich in den Ferien gearbeitet hab. Und dann hab ich ungehemmt weiter in mich reingefuttert. Hab eh nur langsam zugenommen. Am Anfang. Aber war einfach zu viel.
Als ich gestern meinen Restmüll in Plastik und Rest sortiert hab ist mir fast schlecht geworden. Ich hab (ungefähr seit Nikolaus) so viel Chips, Kekse und Süßkram gegessen, dass mein Gewicht gar nicht wunderlich ist. Und dann hab ich nicht mal alles in meinem Zimmer in den Mülleimer geworfen! Und wie oft ich bei McDonalds war, will ich gar nicht wissen. Viel zu oft, auf jeden Fall. Ist aber auch doof, wenn er so schön auf der Strecke liegt.
Was ich mir da an Geld hätte sparen können...
Ich wills gar nicht wissen, sonst wird das schlechte Gewissen noch großer...
Aber das 10in2-Prinzip schränkt halt das Leben - besonders bezüglich fortgehen - schon ziemlich ein. Ich werds trotzdem machen...
Mal schauen wies funktioniert.