Oberflächlichkeit

Meine Mutter hat gesagt, sie unterschreibt mein Zeugnis nicht. Ich brauch sie gar nicht mehr anzureden, wenn mein Zimmer nicht bis am Abend zusammengeräumt ist.
Was glabt sie denn, was ich die ganze Zeit tu? Däumchen drehen?
Jedes Mal, wenn ich mein Zimmer nicht auf diese dämliche einfach-alles-unters-Bett-schieb-damit-ich-nur-ja-schnell-fertig-bin-Nummer in Ordnung bringen will, reißt sie mir fast den Kopf aus.
Soll ich morgen meiner Lehrerin sagen, dass meine Mutter mein Zeugnis nicht unterschreiben wollte? Das kann ich doch nicht machen. Das ist so extemst peinlich!
Und verletzend.
Und bringt mich zum Weinen.
Ich halt das nicht aus, aber es ist jeden Sonntag das gleiche. Es wird herumgeschrien bis zum geht-nicht-mehr nur damit sich ja alle beeilen und wir rechtzeitig in die Kirche kommen. In die Kirche! Streit, um rechtzeitig in die Kirche zu kommen und allen anderen zu zeigen, welch eine perfekte Familie wir doch sind. So hab ich jedenfalls das Gefühl. Und das ist schrecklich.
Vielleicht sollte ich wirklich abmagern um meinen Eltern zu zeigen, wie schrecklich das alles ist. Die ganze Herumschreierei und alles.
Oder ich kehr einfach wieder alles unters Bett.
Aber das will ich nicht. Ich will diese Oberflächlichkeit nicht mehr. Nicht in meinem Zimmer, nicht in meinem Leben.
Was muss auch alles so schwer sein?

schlechtes Gewissen

*Yeiy* ich hab gestern den ganzen Tag nix gegessen und heut 63,5 kg gehabt:-D
*freu*
Nachdem ich jetzt n halbes Vollkorn-Sesam-Leinsam-Semmerl gegessen hab, hab ich noch immer Hunger. Aber vielleicht kommt das Bauchweh auch einfach davon, dass ich meine Tage bekommen hab.
Okay, wahrscheinich nicht.
Wahrscheinlich ists der Hunger.
Ziemlich sicher.
Ich spür ja, von wo das ungute Gefühl kommt.
Okay, vielleicht kommt auch einfach nur beides zusammen.
Am liebsten würd ich ne Tablette nehmen, aber das ist ja nicht gut, wenn man fast nix gegessen hat.
Also nicht.
Hmmm...
Aber an den Hunger gewöhnt man sich. Und da ich seit... keine Ahnung, 4 Tagen in etwa dauer-hungrig bin, ist's auch kein ungewöhnliches Gefühl mehr. Man gewöhnt sich dran...
Wenn ich ganz ehrlich bin: ich hab drüber nachgedacht. Hab mich in einen fetten Körper hineinversetzt der Donuts ist und dannach in einen schlanken, der Hunger hat. Schwer zu erraten, welchen ich wählen würde? Den schlanken. Ich hab mich richtig fett gefühlt, obwohl ich ja nicht wirklich 100 kg hab. Aber allein die Vorstellung, wie mein Körper, meine Arme, ja sogar die Fingern, mein Bauch, die Oberschenkel aussehen müssten. Schrecklich. Und dann auch noch das Gefühl, in seiner Bewegungsfreiheit eingeschränkt zu sein. Bei jedem Schritt schnaufen zu müssen, keine Puste zu haben. Es gibt nichts schlimmeres.
Okay, klar gibt es schlimmeres.
Viel schlimmeres.
Aber das hab ich - Gott sei Dank - noch nie erleben müssen.
Also wärs für mich ziemlich schlimm.

Früher war ich immer extrem schlank.
Also als kleines Mädchen.
Und Oma hat immer zu mir gesagt: "Iss was Kind. Du fällst noch von den Rippen."
Jetzt sagt  sie nichts mehr.
Die Urli meiner besten Freundin hat mich immer wenn ich bei ihnen war zum Essen aufgefordert. Weil ich ja sonst noch umfallen würde.
Jetzt sagt sie nichts mehr, wenn ich mir nur ne kleine Portion nehme.
Und dadurch kriegt man noch mehr das Gefühl, fett zu sein. Aber das weiß ich eh schon.
Richtig verletzend sind Kommentare von alten Frauen, die es zwar als Kompliment meinen, aber wenn eine wie letzten Urlaub in Kroatien mich fragt wie alt ich denn sei und dann meint: "gute Brust", dann gibt es wohl nichts verletzenderes für mich. Wenn sie meint, meine größte Problemzone wäre toll, kommt das wahrscheinlich von der Nachkriegsmentalität, aber ich find das gar nicht toll. Es ist echt verstörend...
Und das traurigste daran war, dass ich, als ich letztes mal auf 54,6 herunten war, sich an meiner BH-Größe gar nichts geändert hat. Aber auch wirklich nichts.
Meine Ma meinte, an meinen Beinen würde mans sehen, aber das ist mir nicht aufgefallen. Klar, der Bauch war etwas flacher, aber auch nicht so extrem. Und jetzt bin ich 9 kg schwerer und kann nur hoffen, dass es immer weniger werden.
Damals hat die 10in2 Diät ja gut funktioniert. Vielleicht sollte ich wieder damit anfangen?
Das hieße dann im Klarext: Heut gibts Essen, morgen wieder nicht. Und so weiter. Damit hab ich das letzte mal 6 kg abgenommen. Abe jetzt auch wieder zu, als ich aufgehört hab. Aber das ging nicht anders, weil ich in den Ferien gearbeitet hab. Und dann hab ich ungehemmt weiter in mich reingefuttert. Hab eh nur langsam zugenommen. Am Anfang. Aber war einfach zu viel.
Als ich gestern meinen Restmüll in Plastik und Rest sortiert hab ist mir fast schlecht geworden. Ich hab (ungefähr seit Nikolaus) so viel Chips, Kekse und Süßkram gegessen, dass mein Gewicht gar nicht wunderlich ist. Und dann hab ich nicht mal alles in meinem Zimmer in den Mülleimer geworfen! Und wie oft ich bei McDonalds war, will ich gar nicht wissen. Viel zu oft, auf jeden Fall. Ist aber auch doof, wenn er so schön auf der Strecke liegt.
Was ich mir da an Geld hätte sparen können...
Ich wills gar nicht wissen, sonst wird das schlechte Gewissen noch großer...
Aber das 10in2-Prinzip schränkt halt das Leben - besonders bezüglich fortgehen - schon ziemlich ein. Ich werds trotzdem machen...
Mal schauen wies funktioniert.

Rückfall

Und da warens wieder 64,2 kg.
Ein Glück, dass meine Ma meinte, ich bräuchte nicht runterzukommen, bevor ich mein Zimmer nicht zusammengeräumt hätte. Welch schwache Drohung, im Anbetracht der Tatsache, dass ich mich(weil sie wohl meinen Schlüssel mitgehen hat lassen, weil ich mich in letzter zeit zu oft eingesperrt (also eigentlich die anderen ausgesperrt:-D) hab) in meinem Zimmer mit Tisch und Büchern unter der Türschnelle verbarrikadiert hab um ihr Geschrei nicht ertragern zu müssen.
Aber ich kann jetzt nun mal nicht zusammenräumen, weil ich was für die Schule machen muss. Machen sollte. Machen tu(okay, das klingt jetzt doof).

Ich will was essen!!!!!!!!!!!

Maße

So, was hab ich heut gegessen?
Also das schon bekannte halbe Mohnweckerl,
3 klitzekleine Portionen Zwiebelnockerl,
Salat,
5 Palatschinken
1/4 Beigerl
und eine Laugenbrezel...
Müsste alles sein...
Ach, und noch ein kleines Schüsserl Haferflocken mit Cornflakes und Milch.
Und ich hab Hunger.
Und muss trotzdem stark sein.
Weil es was bringt hungrig zu sein.
Zumindest figurtechnisch betrachtet...

Um einen Vorher-Nachher Vergleich zu haben und um nachher zu wissen,
wo ich am meisten abgenommen habe hab ich wieder mal meine Maße genommen:
Unterschenkelumf.: 36cm
Oberschenkelumf.:  61cm
Hüftumfang:          103cm
Bauchumfang:         94cm
Taillenumfang:        79cm
Unterbrustumfang:  80cm
Brustumfang:         103cm
Oberarmumfang:     30cm

Die Schlussfolgerung daraus: Ich bin fett!!!

Gedanken

63,5kg *yeiy*
Immer wenn ich weniger esse, macht es sich bemerkbar...
Wobei weniger untertrieben ist, eher einen Hauch von Nichts.
Obwohl nichts auch nicht sehr passend für Kroketten ist...

Heut gibts Zwiedelnockerl. Meine Lieblingsspeise. Okay, das stimmt nicht...
Eine meiner Lieblingsspeisen. Und davon hab ich scheinbar ganz schön viele...
Punkt Punkt Punkt
Warum schreib ich das so oft?
Gute Frage, nächste Frage.

Mein Bauch tut mir weh. Ich will was essen. Dabei hab ich schon ein halbes Mohnweckerl gegessen.
Aber es soll ja angeblich 20 Minuten dauern, bis der Körper registriert, dass er schon satt ist.
Stimmt vermutlich auch...
Ziemlich sicher sogar.

Wenn ich meinen Bauch knete und das Fett zusammendrücke wird mir fast schlecht. Da ist einfach zu viel Fett!!! Das ist kaum auszuhalten.
Gestern hab ich mich in den Spiegel geschaut und versucht, mich ganz objektiv anzusehen.
Als wäre es nicht mein Körper, den ich da beäugt habe.
Ob meine Figur nicht vielleicht doch ganz normal ist...
Ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass sie das vielleicht ist.
Aber (fast) alle anderen aus meiner Klasse dünner sind.
Bis auf zwei. Und von denen dürfte eine ungefähr gleich viel auf die Waage bringen.
Ich bin also ganz und gar nicht durchschnittlich.
Wenn ich mich im Spiegel betrachte, hab ich nicht das Gefühl, dass meine Figur auf irgendjemanden ansprechend wirken könnte. Ziemlich traurig, oder?
Meine Oberschenke sind fett, gleichen Elefantenbeinen. Okay, das ist jetzt vielleicht übertrieben, aber im Endeffekt stimmt es, meine Beine sind fette Stampfer.
mein Bauch ist fett, mein Po auch, von meinen Brüsten gar nicht zu sprechen.
Das ist schäuslich.
Und ich schreib das Tatsächlich ins Internet!
Eine Tatsache, die irgendwie beunruhigend ist...
Aber wohl kaum als Hilfeschrei zu verstehen, denn ich will nciht "gerettet" werden.
Will meinen Körper gar nicht so mögen wie er ist. Denn es ist immer wieder verstörend, wenn fette Trampel denken, sie wären die Hübschesten auf der Welt.

Manchmal denke ich darüber nach, wie schön es wäre nur für kurze Zeit in einen anderen Körper schlüpfen zu können. Die eigenen Sorgen zu vergessen und jamand anderes sein. Doch dann komme ich zur Erkenntnis, dass ich mir dann wöhl immer noch Gedanken über mein Gewicht machen würde. Weil kein Mensch perfekt ist, und jeder etwas an sich auszusetzten hat.
Weil scheinbar niemand zufrieden sein will.

Und ich denke darüber nach, ob ich denn überhaupt zufrieden sein kann. Ich nörgle an allem, was
mir nur einfällt. Mein Gewicht, meine Figur, zu viel Hausaufgaben, zu viel Tests, zu viel, was meine Ma mir anschafft, lästere über andere die noch dicker sind als ich. Als ob sie etwas dafür könnten...
Können sie ja auch, man kann nicht alles auf die Genne, die Eltern und die Erziehung schieben.
Oder doch?!?

Denn sind wir nich alle das, zu dem wir gemacht werden. Von Eltern, Lehrern, Mitmenschen. Aber diese können ja dann auch nichts dafür, weil sie es auch so gelernt bekommen haben. Von denen, die es auch gelernt bekommen haben. Und im Endeffekt führt das ja dann darauf zurück, dass Gott schuld daran ist. Denn von wo kommen wir denn sonst her?
Aus dem Nichts? Schwer vorstellbar...

Oder ist etwa der "Teufel" der, der uns das böse, unvollständige eingepflanzt hat? Gibt es einen Teufel? Oder haben wir am Ende doch einen eigenen Willen, mit dem wir unser Schicksal lenken. Das wäre wohl berühigender...
Aber bleibt die Frage, womit manche einen stärkeren Willen verdient haben als andere.
Mit dem vorherigen Leben vielleicht?
Nein, das glaube ich wohl doch nicht...
Oder doch? Denke ich, schon mal auf der Erde gewesen zu sein?
Ich denke nicht...

Wo bleibt dann die Gerechtigkeit?
Das wird wohl nicht so einfach zu klären sein...

Wie bin ich überhaupt darauf gekommen? Egal...
Am besten, ich hör auf über solche Sachen nachzudenken.
Wobei das nicht gut ist, es ist nur vermutlich die beste Möglichkeit, nicht in der Frage nach dem Warum zu vergehen.
Aber lohnt es sich zu leben, wenn man nicht weiß wofür? Ich weiß es nicht...
Wir können ja gar nicht die richtige Antwort darauf bekommen. Weil es niemand weiß. Nur Gott selbst. Und wir können nur vermuten. Eigene Wahrheiten für uns selbst aufstellen.

Das Leben ist kompliziert...

Hunger

Ich war heut einigermaßen brav was essen angeht.
Nur sechseinhalb Kroketten und Salat. Und jetzt noch 4 Cocktailtomaten.
Toll.
Ich hab Hunger. Also eigentlich eher mehr Gusto, aber die Frage ist, was von den beiden schlimmer ist. Ich bin ja der Meinung, dass die Lust und das Verlangen zu essen viel schwerer zu unterdrücken sind als das Bedürfnis zu essen. Meinen Körper kann ich viel leichter ignorieren als meine Gefühle. Sofern das Verlangen nach Essen als Gefühl bezeichnet werden kann...

Aber es hilft eh nichts, ich kann mir nicht so spät abend noch was kochen, auf Obst hab ich keine Lust und wir haben auch nur Äpfel zuhause. Ich glaube, dass ich als Kind so oft Äpfeln zur Jause mitbekommen hab, dass ich sie nicht mehr ausstehen kan... Und Süßigkeiten darf ich nicht essen.

Aber ich glaube, dass ich wirklich Hunger habe. Also so Bauchknurrenhunger... Einfach ignorieren. Wasser trinken und nicht daran denken. Das werd ich jetzt wohl am besten machen.

Morgen werd ich stolz sein, dass ich mich im Griff hatte.
Das bin ich jetzt schon irgendwie...

Gute Nacht, liebe Welt.

Neuanfang

Da hats mich aber lange nicht interessiert zu posten...
Und ich hab jetzt nicht die geringste Lust alles, was ich seit dem gegessen hab zu rekonstruieren. War eh viel zu viel:'(

Jedenfalls hatte ich vorgestern und gestern jeweils 64,2 kg. Und heut hab ich *auf Waage stell und Angst hab, dass sich meine Laune gleich rapide verschlechtert*64,2kg LIKE EVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Heul*
Was solls...

Aber ich werd mich bessern. Heut ess ich weniger. Und vielleicht setz ich mich sogar auf den Heimtrainer. Vielleicht...

Zugenommen

Ich hab fix einen Praktikumsplatz für nächstes Jahr. Bleibt nur noch abzuwarten, was ich diesen Sommer mache...

Heut war ich spazieren, man kann also sagen, ich hab Sport gemacht.
Mehr oder weniger.
Aber in Anbetracht der Tatsache, das ich heut einenhalb Sesamstangerl, viel zu viel Reis mit Chilisauce und Sojasprossen und noch viel mehr (Vollkorn)spaghetti mit geschmolzender Butter gegessen habe, werd ich wohl morgen wieder mehr wiegen.
Ich trau mich gar nicht mehr, mich heut noch auf die Waage zu stellen :-!

Was solls, ich machs...

FUCK!!!!!!!!!!!! 65,2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Das darf nicht wahr sein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Schön langsam denk ich ernsthaft über Bulemie nach.
Aber ich kann das nicht.
Ich muss morgen früh wieder auf 63,3 kommen. Ich muss!!!!!
BITTE!!!!!!!!!!!!!!!

Da fällt mir ein, ich hab auch noch ziemlich viel Vogerlsalat mit Cocktailtomaten, Kürbiskernöl und Balsamicoessig gegessen, da ists ja kein Wunder...

XOXO, Lenchen

Guten Morgen

Da bin ich wieder:-D

Und heut morgen war mir die Waage wohlgesonnen (wahrscheinlich aber auch nur, weil ich mich einfach vor dem Frühstück gewogen habe), ich habe/hatte 63,3 kg!!!
*Applaus* *klatsch* *klatsch* *freu* *Arme in die höhe wirf und Luftsprung mach*

Jetzt trau ich mich nicht mehr raut, aus Angst, ich hätt zugenommen. Aber ich hab ja nicht zugenommen, es würde nur das Gewicht des 3,6% Joghurts mit etwas Vanillezucker und Cornflakes dazukommen, das sich in meinem Magen befindet. Und hoffentlich ganz lange da bleibt und mich sättigt. Und sich danach ganz schnell wieder abbaut. Ohne dass ich zunehme. Hoffe ich...

Aber es sind Ferien (zumindest bei mir *hehe*), es ist schönes Wetter und das Leben ist schön. Und wird immer schöner.

Stay strong...

XOXO, Lenchen

Versuchungen

Natürlich bin ich heut Nacht  munter geworden...
Aber ich hab mich weder um 10, noch um 3 oder um 6 munter genug gefühlt um aufzuräumen.
Wie immer. War ja klar.

Heut hab ich nach dem Frühstück wieder 64,2 kg gewogen. Und nach dem Mittagessen. Und nach dem und abends nochmal. Und gerade eben auch. Ich hab mich heut also 4 mal gewogen. Als ob das etwas an meinem Gewicht ändern würde...
Tut es natürlich nicht.
Aber ich hab mich trotzdem schlanker gefühlt, als ich mich in den Spiegel gesehen hab.
Ich glaub, das leigt daran, dass ich meinen Körper nicht mehr mit Schokolade und anderem unnützem Zeug zumülle.
Aber ganz ernsthaft: die Schokomuffins am Tisch haben mich mehr angesehen als die 1 1/2 Weckerl die ich gegessen hab. Das letzte halbe hätte aber  wirklich nicht seine müssen. Aber meine Familie hat noch gegessen. Deshalb also.
Der Kuchen im Café hätte mir wahrscheinlich auch mehr geschmeckt als der Chinakohlsalat mit Kürbiskernöl und Balsamico den ich tatsächlich zu hause gegessen habe. Wobei er auch ganz lecker war.
Zu Mittag gabs selbst belegte Pizza. Nur mit Tomatenmark, Gewürz und Käse für mich. Ist doch auch relativ gesund.  Bis auf den Käse. Der hatte sicher viele Kalorien.
Zum Glück bin ich zur Zeit nicht dabei sie zu zählen. Es macht mich immer ganz verrückt, nicht genau zu wissen, wieviel was jetzt wiegt. Und ich kann nicht überallhin ne Küchenwaage mitschleppen. Es würd ja ziemlich komisch kommen, wenn ich in der Schule zu Mittag mein Essen abwiegen würde.
Und zu hause gehts auch nur selten, weil ich nicht von meinen Eltern erwischt werden will.
Jetzt würden sie sich vermutlich noch nichts denken, aber ich hab das Gefühl, dass sie, wenn ich erst mal auf 50 kg runter und mit meinem Gewicht noch immer nicht zufrieden bin anders reagieren würden.
Vermutlich.
Ich hab den Tag heut damit verbracht Fanfictions zu lesen. Eigentlich sollte ich ja an meiner eigenen weiterschreiben, aber irgendwie fehlt mir die Inspiration...
Jetzt sitz ich in der Badewanne und überleg, wie es weitergehen könnte...
Und ich hab irgendwie(<--- mein Lieblingswort, gleich nach "eigentlich") Hunger. Also nicht so richtig Hunger, eher ein Gefühl, gern was essen zu wollen. Und ein ungutes Gefühl im Bauch.
Was vermutlich Huunger bedeutet...
Aber ich kann ja trotzdem behaupten, nicht hungrig zu sein...

XOXO, Lenchen

Abschließend noch ein paar Thinspirations

 

Halbzeitfeier

Soooo...
Eigentlich wollte ich täglich hier eintragen, aber daraus ist scheinbar nichts geworden.
Ich könnte das jetzt damit verteidigen, dass ich am Donnerstag Halbzeitfeier hatte, aber das ist auch kein Grund nicht einzutragen...

Der Vollständigkeit halber: Am Donnerstag hab ich mich von schätzungsweise 4 Weckerln ernährt und am Abend ne Pizza Magharita gegessen. Getrunken hab ich tagsüber nur Wasser, aber am Abend dann Alkohol-Mixgetränke. Davon aber nicht ganz wenig. Eigentlich wollte ich ja die ganze Fastenzeit nur Wasser trinken, aber das war eine Ausnahme. Das wär ja schon irgendwie blöd gekommen und wär außerdem nicht halb so lustig gewesen. :-D
Wir haben zuerst in der Wohnung von Freundinnen vorvorgeglüht und uns fertig gemacht, dann sind wir in die Pizzeria gegangen und haben nachher im Bus und auf dem Weg ins Lokal weitergetrunken. Dann sind wir in ein übervolles Lokal das eigentlich erst ab 17 gewesen wäre (was ist denn das bitte für ein komisches Alter?!?)gegangen, die wollten meinen Ausweis dann aber glücklicherweise doch nicht sehen *Yeiy*. Wär aber schon ziemlich doof gewesen, ich mein, so jung bin ich mit 16 dann auch nicht!!!
Jedenfalls konnte ich mich erst kaum bewegen und bin mit meiner Tasche ständig an irgendwelchen Leuten hängengeblieben. Sogar auf der Toilette war kaum Platz!!! Doch dann haben wir zum Glück einen Platz am Rand gefunden und sind da dann bis zum Schluss geblieben.
Ich frag  mich echt, was meine Klassenkameraden von mir denken, ich mein, ich glaub ich hab noch nie so viel getrunken und sonst bin ich eher so der Graue-Maus-Typ.
War aber auf jeden Fall lustig:-D

Da ich kaum was geschlafen hab bevor wir am Freitag wieder in die Schule sind hab ich mich dann zu hause gleich niedergelegt und von 15°° bis 10 Uhr morgens durchgeschlafen. Das sind 18 Stunden am Stück!!!! Und ich bin immer noch müde *gähn*. Und irgendwie wütend auf mich und den Rest der Welt. Und ich hab keine Ahnung warum!!!
Gestern hab ich 3 Weckerl gegessen und heute zwei Portionen Spaghetti mit Tomaten-Butter-Sesam-Knoblauch-Sauce. Eigentlich wär ich nach der ersten Portion satt gewesen, aber weil die anderen am Tisch noch lange nicht fertig waren hab ich mir halt nachgenommen. Manchmal denk ich mirs echt: Wie kann ich nur so doof sein und einfach drauflos essen. Am liebsten hätt ich ja gekotzt, aber das Leben ist leider kein Computerspiel in dem man nach einem Fehler auf den Auf-Letzten-Speicherpunkt-Zurücksetzten-Button klicken kann und alle Sünden sind vergeben.
Und ich bilde mir ein, nicht in der Lage zu sein mir den Finger in den Hals schieben zu können. Genauso wie ich einfach keine Tabletten schlucken kann. Geht nicht. Die muss ich immer zerbeißen damit sie runtergehen.
Außerdem will ich das "ohne Schummeln" schaffen! Ich kann das!!!
Hoff ich halt...
Dann zum Abendessen noch  ne Mini-Portion Spaghetti aber dafür mit viel Butter, Knoblauch und Sesam und jetzt würd ich am liebsten wieder ins Bett gehen, aber dann würd ich vermutlich um Eins oder was munter werden und nicht wissen, was ich tun soll, weil ich ja keine Filme schauen darf/soll/will/tu.
Ich glaub ich geh jetzt trotzdem schlafen und hoff, dass ich wenn ich munter werde mehr Lust habe mein Zimmer zusammenzuräumen als jetzt.
Und man soll ja seine Umgebung von Überflüssigem befreien um sich selbst vom Fett zu befreien.
Hab ich mal gehört. Auf ner CD die sich "Wünsch dich schlank nennt". Aber das Programm ist iwie nicht so mein Fall. Leider.

Heut morgen hatte ich 64,2 kg. Wenn man die ersten zwei Ziffern vertauschen würde, wär das ein tolles Gewicht. Wobei ich ja eigentlich nur vorhab auf 45kg zu kommen. Weniger will ich gar nicht haben. Das wäör doch krank... Magersüchtig. Und auch wenn mir so ziemlich jede Methode recht wär um mein Ziel zu erreichen will ich nicht krank werden. Ich will  auch nicht dauernd nur mehr an mein Gewicht denken. Aber ich bin auf dem besten Weg genau das zu tun, und finds auch nicht wirklich schlimm.
Manchmal hab ich Angst bereits krank zu sein, aber dann denk ich mir, wenn ich krank wäre, dann würd ichs doch verleugnen und nicht zugeben. Und dann denk ich wieder: Aber genau das tu ich doch gerade. Und dann wieder: Mit meinem Gewicht kann man doch gar nicht als magersüchtig bezeichnet werden. Das ist so ein Engelchen-Teufelchen hin und her in meinem Kopf. Und am Ende beruhig ich mich mit dem Gedanken, dass ich, wenn ich krank wäre nicht so viel essen könnte. Und andererseits wenn ich gesund wäre nicht so ein schlechtes Gewissen nach jedem Bissen hätte. Und mich wiederum von meinem schlechten Gewissen zum Aufhören bringen lassen würde wenn ich wirklich krank wäre. ICH HASSE DAS!!! Das ist kaum auszuhalten.
Aber dann beruhig ich mich einfach damit, dass ich doch genau das will: krank sein. Und dann denk ich an all die Bilder von extrem dünnen Mädchen in Filmen die wir uns im Biologie-Unterricht angesehen haben. Und an meine Cousine. Und fühl mich schuldig. Und beruhig mich damit, dass ich ja gar nicht so extrem aussehen will. Und hab Angst, dass ich genau so enden könnte. Und will einfach abschalten können.

Das klingt jetzt echt depressiv, aber was solls?

XOXO, Lenchen

Aschermittwoch

So, heut ist also ein Fasttag...

Während der Englischstunde hat mein Magen gleich 2 mal geknurrt, deshalb pump ich ihn jetzt die ganze zeit mit wasser voll, damit er nichts mehr sagen kann:-D

So gehts eigentlich, ich hab jetzt nicht so ein arges Hungergefühl...

Ich bin nur gespannt, ob ich wirklich etwas abnehmen werde.
Denn bei etwa 65kg bei ist das wirklich bitter nötig:-(

Fastenzeit

Ich glaub, ich mag das hier wirklich :-D

Nicht zu wissen, ob die Leute, die meinen Blog anklicken auch wirklich etwas davon lesen ist zwar irgendwie eigenartig, aber es ist auch ein ... gutes Gefühl.
Ich, mein, ich kann hier den totalen Sch*** fabrizieren und vermutlich merkt keiner was davon.
Das ist irgendwie entspannend...
Vermutlich würd es mich total schrecken, wenn irgendwer nen Kommentar dalassen würde, oder sowas in die Richtung.
Aber da das hier das Internet ist, kann ich vermutlich davon ausgehen, dass irgendjemand diese Zeilen lesen wird...
Und wenn jemand diesen Eintrag liest, dann ist es für denjenigen sicher komisch zu lesen wie ich darüber nachdenke, ob irgendjemand das, was er gerade liest liest.
Wenn das mal nicht verwirrend ist... :-D

Aber nun genug des philosophierens...

Morgen ist Aschermittwoch, Beginn der Fastenzeit...
Keine Ahnung ob jemand, der das liest an Gott glaubt(immer vorausgesetzt, dass das überhaupt jemand liest...:-D), aber ich tus. Und wie jede Fastenzeit werde ich auch heuer auf etwas verzichten.

Wobei ETWAS leicht untertrieben ist...
Ich werde Aschermittwoch, Karfreitag und Karsamstag aufs Essen verzichten, außerdem gibts die ganze Fastenzeit nur Wasser zum Trinken und ich werde auf Sußigkeiten (also alles Süße einschließlich Mehlspeisen und Nachtisch), Knabbereien ( Chips, Popcorn und alles was in die Richtung geht...) und Fleisch verzichten. EIgentlich ein perfektes Abnehmprogramm, oder nicht?
Jedenfalls bring ichs unter normalen Umständen nicht dazu auf dass Zeug zu verzichten und ein Versprechen Gott gegenüber hilft irgendwie.

Aber da ich das ja - wenn man mal ehrlich darüber nachdenkt - nicht für Gott sondern für mich selbst mache, weil meine dumme Waage immer 20 Kilos mehr anzeigt als sie sollte und mein lieber Spiegel nach all der Zeit scheinbar immer noch nicht überissen hat, dass es toll wäre, wenn er mich dünner machen würde (okay, alles nur Ausreden, ich weiß...:-D)  ist es nicht richtig  ein Verzicht ihm zuliebe...

Deshalb hab ich mir gleich auch noch ein Fernsehverbot auferlegt... Weils ja so schön ist:-D
Nein, ist es nicht, aber was solls... Man will ja schließlich eine gute Christin sein :-D

Deshalb hab ichc heut ne Packung Müsliriegel und ne Tüte Chips gekauft und sie beim letzten Film für lange, lange Zeit (also 40 Tage + Sonntage) gegessen. Nicht wirklich die beste Entscheidung, wenn man bedenkt, das die Waage davon auch nicht grad weniger anzeigen wird, aber immerhin red ich mir ein, dass es doch das LETZTE Mal ist...

Außerdem war ich gestern auch noch das letzte Mal bei McDonalds (da war ich in letzter Zeit viel zu oft, aber es ist je wirklich gemein, dass ausgerechnet am Bahnhof, auf dem ich jeden Tag umsteigen muss einer stehn...) und hab mir, weils doch das LETZTE Mal ist ne Riesenportion gekauft, auf die ich eigentlich keinen Hunger hatte, aber ich musste es doch ausnutzten, wo s doch das LETZTE Mal war...

Und ich kann nichtmal ein schlechtes Gewissen haben, weils doch das verdammt beschi***** LETZTE Mal war!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aber ich hab trotzdem einen Zorn auf mich selbst...

Ich freu mich, dass es vorbei ist... Endlich kann ich abnehmen!
Und dieses Mal werde ich es durchziehen. Und das hier wird mir dabei helfen.
Weil man einen Blog, der im Internet theoretisch für alle einsehbar ist nicht so leicht ignorieren kann wie ein Tagebuch, in das man einfach nicht mehr einschreibt, wenn man zu viel gegessen und ein schlechtes Gewissen hat. Weil dann rein theoretisch die Menschen, die das rein theoretisch lesen könnten denken könnten, dass ich schwach und ohne Willenskraft wäre (Hoch lebe das Konjunktiv:-D). Und ich habe Willenskraft. Ich bin bei Gott nicht schwach.

Ich schwächle nur manchmal leicht...

Vermutlich, ist das jetzt zu lang für einen Blogbeitrag, den auch wirklich jemand vom Anfang bis zum Ende liest. Aber sch*** drauf. Ist doch egal:-D

Jedenfalls hab ich mir heut einen Film, den ich schon mal gesehen hab und nicht gerad berauschend fand ("Freundschaft Plus" mit Ashton Kutscher und Natalie Portman) angeschaut, weil ichs ja "musste". Als ob mich irgendjemand außer mir selbst dazu gezwungen hätte...
Der Film ist zwar nicht schlecht, aber ich hab ihn nur gesehn, weil ich nicht schon wieder "Einfach zu hAben", "Wildchild", "Rapunzel neu verföhnt" oder einen anderen Film, der zwar toll ist, den ich aber leider schon viel zu oft gesehen hab (und ich meine wirklich oft!) ansehen wollte.
Er war zwar gut, aber jetzt nichts weltbewegendes...

Um zu gestehen, eigentlich ist das mit dem keine-Filme-gucken ja eigentlich auch für mich selbst gut...
Ich hab mehr Zeit für Sport (mal schaun, ob ich meinen Hintern tatsächlich von der Couch bewegen kann...),
für Hausaufgaben und Lernen (ja, klar...),
zum Schreiben (hier (falls das jemand liest (ich sollte aufhören daran zu zweifeln (die ganzen Klammern verwirren vermutlich total (es tut mir leid:-!)))) und auf Fanfiction.de (falls es jemand interessiert: ich schreibe gerade daran: Can one night change everything? (eine Harry Potter FF, handelt von Hermine Granger (schon wieder so viele Klammern, das kann niemand mehr lesen))))
und sowieso tuts mir gut, wenn ich nicht die ganzen Wochenenden vorm PC versauere.

In diesem Sinne...

XOXO, Lenchen

PS: Fastet oder verzichtet noch jemand auf etwas? Kommentare sind erwünscht (wieder mal vorrausgesetzt, dass das hier jemand liest...)

Noch eine kleine Thinspiration mit auf den Weg...
(Kleidung in die ich wirklich gerne passen würde (so, dass sie gut an mir aussehen würden (doofes Konjunktiv)))




Die Bilder gehören übrigens der Website www.lightinthebox.com...

Kaiserin Elisabeth von Österreich-Ungarn

Als eine der wohl diszipliniertesten Frauen in der Geschichte Österreichs, kann sie bei allem Wahnsinn, den sie betrieben, hat als Vorbild bezeichnet werden.
Bei einer Größe von 172 cm dauerhaft nur 46 kg zu wiegen und einen Taillenumfang von 50 cm zu haben, ist wirklich eine außerordentliche Leistung.
Möglicherweiße litt sie an Magersucht und betrieb täglich exzessiv Sport, lebte nach strengen Diäten und pflegte ihr Haar wie wohl kaum eine andere.
Doch wie sie mit all dem Leid, das sie zu bewältigen hatte umging ist bemerkenswert.
Wie sie es in positive Energie umwandelte und in ihren Körper steckte.
Für mich ist sie eine außergewöhnliche Frau mit einer außergewöhnlichen Geschichte und einem außergewöhnlichen Aussehen.

 

 

 

Mein erster Blog-Eintrag

Yeiy:-D
Mein erster Blog-Eintrag...

Nur über was bloggen?
Mode, was mir so durch den Kopf geht, alles mögliche:-P
Eine Art Online - Tagebuch.
Dinge die mir gerade so einfallen...
Um mir die Seele aus dem Leib zu reden... ähmm schreiben:-!

Weil Schreiben eines der wunderbarsten Dinge auf dieser Welt ist.
Weil es nichts Schöneres gibt, als der Welt mitzuteilen,
was man denkt, ohne dafür mit strafenden Blicken konfrontiert zu werden.
Weil meine Meinung meine Meinung ist und ich sie gerne mit der Welt teilen möchte.
Weil ich ich bin, und weil ich froh bin ich zu sein...